Feriado.

Sabe aquele dia que você acorda e está totalmente sem direção? só esperando a vida tomar uma por você, já que si próprio está perdido em suas próprias bagunças. Acordei assim hoje. Em vez de levantar, ir tomar um  banho, comer, me arrumar, estou aqui, escrevendo esse textinho. Eu realmente precisava contar á alguém tudo o que estou sentindo. Aquele sentimento de culpa por não ter feito algo melhor de minha vida, por não ter aproveitado melhor ou por não ter feito escolhas melhores é o que me mata. Por que naquela tarde de sábado deixei de ir á um lugar que queria por causa de coisas bobas? Por que não escolhi o que era melhor pra mim em vez de á qualquer pessoa que hoje não liga mais pra mim? alguém me diga, porque até hoje me mato por dentro por causa disso. Hoje eu acordei com o sentimento de que poderia ter feito tudo melhor. Ou até mesmo poderia ter feito alguma coisa em vez de ficar debaixo de mil cobertores me lamentando e esperando o dia terminar. Mas eu não fiz. Eu fiquei quieta quando podia, eu até mesmo precisava ter dito algo. Fiquei me lamentando quando poderia ter corrido atrás. Fiquei só pensando em vez de realizar meus sonhos. Ainda há tempo de fazer tudo diferente, eu sei que há. Mas por que? me diz uma razão. só uma. Só uma pra eu continuar  sonhando. Continuar pensando que a vida é bela e que todos os seres humanos tem algo de bom dentro de si. Não existe nenhuma razão, não existe ninguém. E do jeito que as coisas estão ocorrendo, nunca haverá nada e ninguém. "Abra a janela menina, o dia está lindo" minha mãe sempre diz. Mas eu nunca abro. Não quero saber se o dia está lindo ou não, eu sei que não vou aproveita-lo, eu não tenho vontade de fazer o mesmo. Não tenho ninguém para passar o dia, e se tenho, é a mesma coisa que passar só. Pessoas tão grandes mas ao mesmo tempo tão vazias. É realmente difícil eu não me sentir sozinha ao lado de alguém. É raro achar alguém com um olhar que lhe entende e acalma. Pessoas assim estão em extinção hoje em dia. Eu já tive esse alguém, mas como tudo que foi bom, ele se foi. Coisas boas sempre se vão Hoje é feriado, o que para as pessoas é algo ótimo, para mim são os piores dias do ano, eu sempre fico doente, ou sempre fico em casa esperando o feriado passar. Aí me vez á cabeça todas as minhas crises e problemas que não poderiam se resolver. Não digo que não estou bem, pelo contrário, eu estou bem sim. Sempre estive. Isso que me apavora. Para ninguém ficar em casa no feriado é algo bom, para ninguém ficar lendo e ouvindo musicas que ninguém mais ouve no feriado é algo bom. Mas para mim é. Eu não ligo para essas coisas, nunca liguei. Sempre esperei a vida tomar a direção por mim, e o feriado me apavora por isso. Pelo vazio dos dias. Vazio de meus pensamentos, consequentemente, fico fazendo planos, criando expectativas. As expectativas que me matam, sufocam e não me deixam viver. O feriado nada mais é do que uma expectativa disfarçada, pronta para vir me pegar. Mas eu não posso deixar que ele tome conta de mim, que me consuma por completo.