boas memórias só são boas quando são tristes.

hoje foi um dia bem esquisito. eu nunca soube como reagir quando as pessoas são legais comigo. eu nunca sei como reagir quando meu dia é bom. não sei se é porquê estou acostumada com dias não tão bons, mas eu nunca sei como reagir, o que falar, como agir. eu sou péssima com isso. sempre fui.meu dia foi bom mas ao mesmo tempo tão ruim. eu me sinto sozinha, sabe. eu sei que estou cheia de amigos que querem meu bem, pelo menos alguns eu sei que querem.
mas ainda sim me sinto sozinha e vazia. precisando de alguém para preencher este vazio, mas quando olho ao lado não há ninguém para me dizer que tudo isso vai passar. nunca teve. mas eu não me importo. eu sempre fui acostumada a andar sozinha e com as minhas próprias pernas, nunca precisei de ninguém para me segurar. mas sempre precisei de alguém para me dizer que vai ficar tudo bem, que nunca me abandonaria. e essa mesma pessoa foi quem me abandonou sozinha e desolada.
 foi naquele dia que parei de acreditar em contos de fadas e de pessoas eternas. agora eu sei que nada é eterno, nada nunca foi e nunca será. tive de ser forte em momentos que eu mais precisava de alguém, tive que manter meus pés no chão quando o que eu mais queria era sair voando e sem destino, sem preocupações. tem dias que eu só queria que o tempo voltasse para quando tudo estava bem. quando intrigas eram desnecessárias e todos sabiam disso. sabiam que brigar por coisas bobas nunca levariam á nada.
 um tempo lindo em que as pessoas cumpriam as suas promessas. pois é. você prometeu nunca me abandonar, mas não foi assim que aconteceu. mas de jeito nenhum digo que sinto falta de você. eu realmente não sinto. eu sinto falda do que você era. sinto falta daquele tempo maravilhoso em que eu não tinha preocupações e que tirar boas notas e ter amigos era tudo que importava. e esse tempo se foi. até hoje, até esse exato momento eu pensei que esse tempo ainda iria voltar, mas agora eu entendi que não. ele não poderia voltar.
uma boa memória só é boa quando é triste. você foi minha boa memória, e agora só é uma triste lembrança que repugna minha mente, todo dia, toda hora, todo momento. desde quando acordo até quando vou dormir. é você que está lá. é seu rosto que eu vejo. mas tenho que manter o controle, se não vou enlouquecer de vez. eu tenho muito medo de enlouquecer. tem dias que acordo e penso que tudo que estou vivendo, tudo que estou pensando não passa de uma mera fantasia de minha cabeça um tanto quanto anormal.
 tudo que eu escrevo se repete, tudo que eu penso se modifica de uma hora para a outra, assim como meus sentimentos. malditos sentimentos. é sempre vocês que fodem tudo. tem horas que eu penso que não tenho-os. e acredito fielmente nisso. eu saio na rua falando que sou psicopata e para mim isso basta. meu dia foi feito. sem emoções desnecessárias, sem textos gigantes de lamentações e sem lembranças infames. sem nada que me faça mal. sem você. você é o pior dos infortúnios.
as esperanças que me deu, os planos que fez, as promessas, todas foram jogadas ao vento. assim como nossas lembranças. as quais creio que só exista em minha mente. você sempre foi bom na arte de desapegar. mas vou lhe contar um segredo, eu não. sou uma pessoa que não desapega fácil. você deveria saber isso melhor que ninguém, só á você contei esses segredos mais profundos de meu ser. só para você eu contei.
só em você confiei meus mais bonitos segredos e esquisitas manias. você deveria saber que eu iria sofrer lhe vendo partir. você era a pessoa que mais deveria saber de tudo isso. e sabendo, não deveria ir. como se tudo que tivéssemos vivido não tivesse valido a pena, para mim valeu. espero que saiba. eu ainda penso em você. acho que sempre pensarei. você foi a pessoa que mais confiei em toda minha vida. todos os planos bons que fazia em minha mente, você estava.
tudo que pensava que aconteceria de bom, ou até mesmo de ruim, você estava. você estava por todas as partes, você sempre achava um jeito de se infiltrar em meus pensamentos. você sempre foi ótimo em se infiltrar em minhas lembranças. ah, companheiro das horas impossíveis, como sinto sua falta. mas você não sabe, não tem como saber. espero que possa lhe encontrar, não importa onde esteja. espero que ainda possa sentir seu abraço apertado e sentir seu cheiro, o qual eu adoro.
espero que ainda possamos ter muita coisa para contarmos juntos, muitas histórias que ainda estão por vir. espero que um dia me perdoe por não ter dito adeus. eu sinto muito por não ter sido a melhor amiga que poderia ter, sinto muito por não ter lhe abraçado mais, por não ter aproveitado cada momento como se fosse único. o que eu não sabia, é que estes momentos realmente eram únicos. eles não voltariam. assim como você. se foi de um dia para o outro, e me deixou aqui. espero que ainda possa lhe encontrar, minha mais doce, triste e boa memória.